Коктел рецепти, духови и локални барови

Најсмешното суши во Америка (слајдшоу)

Најсмешното суши во Америка (слајдшоу)

Што и да се случи на рибата, оризот и алгите?

#14 Хару Суши, Newујорк, NYујорк: Бродвеј рол

Според номиналната вредност, ролот на Бродвеј кај Хару Суши во Newујорк не изгледа премногу лудо. Туна, краставица и авокадо се прилично стандардни, нели? Можеби, но оваа ролна е прелиена со златен лист и кавијар! Смешно фенси! Можете да ја јадете вашата златна суши во светла на Тајмс Сквер, сигурно знаејќи дека вашето суши е најфантастично од сите.

#13 Кафе Алоха, Лос Анџелес, Калифорнија: Спам Мусуби

Спам Мусуби е омилена закуска и ручек на Хаваи, направени со ставање парче Спам на скара на врвот од блок ориз, завиткан заедно со лента сушени алги. Дали е суши или не е спорно прашање, но бидејќи имитира форма и некои состојки, ние го броиме. Исто така, звучи неверојатно. Можете да го најдете во Лос Анџелес во кафето Алоха ако не можете да стигнете до островите, а исто така можете направете го тоа сами.

#12 Јогасаки Суши Бурито, Лос Анџелес, Калифорнија: Суши Бурито 1А

Janeејн Брус

Можеби не мислите дека Мексиканците и Јапонците навистина одат толку добро, но штом пробате суши бурито од камионот за храна ogогасаки во Калифорнија, можеби пеете поинаква мелодија. Повеќето од нивните јадења се достапни во бурито форма, и во суштина се несечени суши ролни завиткани во обвивка од соја или тортилја. Имаат многу основни вкусови, но она што се истакна беше Јогасаки 1А, исполнето со месо од рак, зачинета туна, авокадо, краставица и јагула за скара завиткана со соја хартија. Буритос + суши = смешно стравотност.

#11 Јапонски ресторан Сакура, Мемфис, Тен: Алфредо Рол

Една од фасцинантните работи за суши во САД е како готвачите направиле многу ролни како одраз на културата на храна во таа област. Еден одличен пример е суши од ракови, користејќи ги малите слатководни ракови кои личат на мали јастози кои се наоѓаат главно на југ. Можете да најдете суши од ракови во неколку јужни суши споеви, како што е Алфредо ролот во јапонскиот ресторан Сакура во Мемфис. Ролната се состои од ракови, пржена бела риба, јајца од риба и млад лук.

#10 Текс Васаби, Санта Роса, Калифорнија .: Jackass Roll

Секој ресторан што го води Гај Фиери е смешно над врвот. Ролот Jackass во неговиот ресторан Tex Wasabi’s во Санта Роса е совршен пример за Fiубовта на Фиери кон скара, свински производи и преку врвни рецепти. Направено е од свинско месо на скара, оризова хартија, суши ориз, авокадо, природен помфрит и лук чили мајонски сос. Значи, ако некогаш сте сакале вашата скара во форма на суши, мистеријата е решена. Ова е местото каде што одите.

#9 Pubbelly, Мајами, Флорида .: Porkbelly и школки

Тркалањето на Пубелли со свинско месо и школки звучи како луда ситуација „с everything освен мијалникот во кујната“. Ресторанот во Мајами комбинира свинско стомаче на скара со кимчи зелка од зелка и пржени школки во една вкусна ролна. Никогаш не сме виделе ваква комбинација! Свинското месо со морска храна никогаш не е лоша идеја. Исто така, кимчи е неверојатно, крај на приказната.

#8 Сино Ц Суши, повеќе локации: натоварена ролна со компир

Каков летен пикник би бил комплетен без некои салата од компири? Ако се чувствувате креативно и сте во близина на Blue C Sushi на Западниот брег, можеби наместо тоа, можете да го испробате ролот Loaded Baked Baked Potato Roll! Користејќи го ганкан, познат и како маки за воени бродови поради формата, Сината Ц ја полни обвивката од алги со јапонска салата од компири и ја полни со сланина, чедар, кисела павлака, лук, бонито и кавијар. Продадено.

#7 НеМесис урбан бистро, Мајами, Флорида: тоскански суши

Yelp/ asonејсон Г

НеМезис зеде креативна лиценца со нивното тосканско суши. Иако нема ориз или нори, пршутата делува како обвивка и се полни со маскарпоне и сирење од горгонзола долче, а потоа се прелива со смокви. Овие мали каснувања во облик на суши, кои живеат под категоријата „Секси грицкање“, очигледно се едно од најпопуларните јадења во менито.

#6 Blue C Sushi, повеќе локации: Туна BLT Roll

Blue C Sushi има многу одлични селекции на суши со уредни состојки, и затоа тие двапати ја направија нашата листа! Вториот возбудлив избор што е целосно нетрадиционален е нивниот Туна БЛТ Се тркалаат. Во суштина, тоа е како BLT, но со туна и во ролна за суши. Како можеш да промашиш? Овој ролна се движи по „суши појасот“ што се движи низ ресторанот и честопати е првиот што оди, затоа фатете го брзо ако го видите!

#5 Така Така Така Мексикански суши, Newујорк, NYујорк: Тови рол

Едно е јасно: Комбинацијата на мексиканска и јапонска кујна е хит, а доказ е мексиканското суши Така Така во Newујорк. Ресторанот нуди целосно мени со фузиони јадења, но оној што најверојатно ќе ви ги собори чорапите е ролот Тови, кој содржи желапењо со тенки парчиња превртени преку сирење од скара, со темпура ракчиња, авокадо и чипотел сос. Во основа звучи како супери jalapeño poppers, што звучи како најдобра закуска доцна навечер.

#4 The Cowfish, Charlotte and Raleigh, North Carolina: The Nature Boy's WOOOOO – shi BuffalOOOOO – shi Roll

Ние ги сакаме бизоните. Сакаме сушиНа Зошто да ги нема и двете? WOOOOO -shi BuffalOOOOO -shi Roll од The ​​Boy Boy од The ​​Cowfish во Северна Каролина не само што е забавно да се каже, туку е и луда комбинација од пржени бизони, пржени зелени домати, кромид на скара, фета сирење и темпура. Наполнето со свеж зелен домат, чиотел ајоли, домат исечкан на коцки, црвен кромид и пиперки jalapeño, оваа фузија на вкусови е сериозно зачинета и вкусна заминување од вашиот стандарден ролат за суши.

#3 Како се тркалате, Остин, Тексас: Зачинета ролна од инсектопија

Можеби сте расположени за малку протеини, но не сакате риба. Можеби треба да го проверите другиот друго бело месо: бубачки! Како се тркалате во Остин, Тексас, излезе со ролна зачинета инсектопија, што е исполнет со штурци облечена во масло од сусам и теријаки, краставица и халапењо, и прелиена со маринирани црви и темпура снегулки. Ова звучи повеќе како збирка штетници од градината и помалку како ручек, но очигледно бубачките се супер здрави за вас: црвите од јадење се 50 проценти протеини и содржат омега-3 масни киселини колку и рибите.

#2 Китано, Newујорк, NYујорк: Фугу

Една од најпознатите смешни состојки за суши е рибината риба, инаку познат како фугуНа Органите на дувачката риба содржат тетродотоксин, отров кој наводно е 1.000 пати посмртоносен од цијанид. Ако рибата не е правилно исечена, отровот може да предизвика проблеми со дишењето, вртоглавица, парализа и смрт, а повеќето луѓе што ја јадат пријавуваат вкочанетост и пецкање во устата. Ако сеуште навистина сакате да го испробате, Китано во Newујорк ви нуди многу ретка риба на сезонска основа.

#1 Хамасаку, Лос Анџелес, Калифорнија: Ширако (сперма од треска)

Апсолутно најчудното суши таму мора да биде ширако. Исто така се нарекува „тревка за треска“ во САД (за да не се исплашат вечера), ширако е сперма од треска. Најчесто се служи „во стилот на ганкан“ или обичен, и е опишан како „сличен на крем“. Кога размислувате за тоа, кавијарот е женска рибна верзија на ова, па има смисла да се користат и машките делови од рибата. Нели? Можеби. Хамасаку во Лос Анџелес служи ширако сезонски, па ако сте заинтересирани, влезете таму околу февруари за да ја поправите сушито од сперма.


Истражете разновидни производи на Кикоман за да го дотерате вашето мени и да ги извадите од соја соја, сосови од теријаки, сосови од теријаки такуми, брзи и лесни маринади, млеко од соја и преливи и премази. Пробајте ги Kara- & Aacutege, Panko и Tempura, сосови од Ponzu, ориз оцет, Васаби, Sriracha, кари сосови, и Леќата миксови. Тие се совршени за пржење, чау меин, пржен ориз, тај тај, монголско говедско, кунг пао пилешко и пилешко тандори. Користете го нашиот локатор на производи или купувајте производи преку Интернет.

Барате производи Кикоман во близина на вашата област? Пронајдете го она што го барате со лоцирачот на производи Kikkoman & mdash без разлика дали станува збор за сосови од соја, сосови од теријаки, сосови од теријаки такуми, брзи и лесни маринади, млеко од соја, сосови од кари, понзу или преливи и премази. Лесно е и едноставно внесете го вашиот поштенски код, град или држава. Можете исто така да изберете да пребарувате по категорија на производи и/или име на производ.


Најсмешната длабоко пржена храна од американските државни саеми

Со државните саеми на само неколку месеци, Киченет сфати дека е крајно време да истражуваме во гастрономските куќи на хоророт во Америка и#x27. Бидејќи никаде, нашето колективно културно непочитување на законите на физиката и добриот вкус е појасно повеќе отколку со пржена храна, само е соодветно да започнеме таму.

Во истражувањето на ова, некои потенцијални записи што ги отфрливме целосно („пржени пржени јајца на стап“ се пре-означени како шкотски јајца, по ѓаволите), некои моравме да ги исечеме за проблеми со просторот (сериозно, можеме да направиме три од овие проклети работи само на пржени само храна), а некои ни дадоа комплицирани чувства, растргнати помеѓу желбата и одбивноста. Повеќе од с,, бевме запрепастени на ниво на погрешно креативност што влегува во храната на Државниот саем. Ако бевме concerned исто толку загрижени за патувањето во вселената, како и за наоѓање нови начини за пржење работи што не треба да се пржат, досега ги колонизиравме Алфа Кентаури.

Започнуваме со оној за кого сите слушнаа до сега, бидејќи ако јас не го направив тоа, имав 30 коментари што ме прашуваа каде е:

Пржен путер (Ајова)

Путерот, главниот материјал на масата, сега влезе во саемското коло. Верзијата на Државниот саем во Ајова, натопена со пенкало, е потопена во тесто со цимет, пржена и прелиена со глазура. Кога ќе каснете за него, ќе откриете дека путерот се стопил и главно ќе останете со путер од цимет. Верзијата во Тексас е слична, но тие користат мали порции завиткани во топчиња.

Не е навистина државен саем додека некој не испржи маснотии завиткани во маснотии и јаглехидрати. Тоа е сон овде, луѓе, затоа што ОВА Е АМЕРИКА, ОПШТА.

Искрено, сепак, проблемот со пржениот путер во овој момент е тоа што едноставно се чувствува така. направено. Мислам, сигурно, вие буквално јадете целото стапче путер, ама, ова е листата каде претприемнички кулинарски луд научник сфати како да пржи пиво, а друг фрли чаши и сланина на Рис на стап , премачкана со леб од банана и целата мешавина ја фрли во кадичка со врело масло. За споредба, пржениот путер изгледа многу разочарувачки за пешаци.

Пржени свински уши (Минесота)

Редовниот државен саем во Минесота, Чарли Торџерсон, кој поседува пет франшизи на BBQ на славниот Дејв, стана познат по сланината покриена со чоколадо, по што се надоврза со свињите со застаклена праска и образите#x27. Оваа година, Торџерсон пржи свињи и уши#27, исечени за да изгледаат како кадрава помфрит, со чипотелска глазура. „Тој направи с everything, освен пискањето“, изјави за локалниот печат официјалниот претставник на саемот, Денис Ларсон, кој ја надгледува новата храна. & quot; Тој истекува без органи. & quot

Не постои можно сценарио во кое фразата & quot; истекува без органи & quot; е позитивна работа што треба да се слушне. Или некој прави нешто ужасно во сиромашната кујна без одбрана, или тоа е итна медицинска помош, или се прави ексхумација на замрзнувачот на Jeефри Дамер. Христе, знам дека свињата е вкусна, но има граници.

Пржено пиво (Тексас)

Ако имате лош разум, првото прашање што треба да ви се појави во главата е „Како може да пржете течност?“ Второто… „Дали е пивото неверојатно или што?“ Овој победник на најкреативната награда за 2010 година на Државниот саем од Тексас е во основа пржени равиоли направени од солено тесто слично на ѓеврече исполнето со пиво. Неверојатноста доаѓа од фактот дека со оглед на тоа што равиолите се потопуваат во масло само 20 секунди, тој е алкохолен, па затоа мора да бидете на возраст за пиење за да ги купите.

О Боже, погледни ги оние заебани работи. Тие изгледаат како равиоли со вкус на болеста. Знам дека сакаш да пржиш срање, Тексас, но плоштадите за ебола можеби беа чекор предалеку. Тоа е физичко олицетворение на утрото по брачната забава. Има и „Како да водите со слики“, во случај да поседувате и длабока пржена и горлива желба да уништите с everything што некогаш било добро во универзумот.

Fried Kool Aid (Калифорнија)

Саемот на округот мора да биде очаен за нова пржена храна. На крајот на краиштата, пржено пиво, пржени Твинки и пржена лимонада со години ги заглавуваат артериите на панаѓурите и#x27. Но, сега, пржените топчиња на Kool-Aid ги прават сите претходни пржени креации да изгледаат како чиста детска игра, не толку затоа што рецептот е нешто посебно, туку затоа што звучи толку грубо.

Творецот Чарли Богосијан објаснува дека топчињата Kool-Aid се „слични на дупки за крофни“ со тесто направено од брашно, вода и Kool-Aid. Неговата инспирација беше прилично директна. Богосијан сакаше да пие Kool-Aid кога расте, па мислеше: „зошто да не го пржете и да видите што ќе се случи“.

Од друга страна, дали некому некому му пречело фактот дека човекот од „Кул Аид“ во суштина бара од сите нас да пиеме од неговата крв? Не можам да разберам дали тоа го прави вампир или Исус. Или вампир Исус.

Чизбургер со пржени сладолед (Флорида)

Ова лошо момче започнува со обичен плескавица. Без грижи таму. Но, сместено под препечената пунџа и сместено на врвот од киселата краставица, зелена салата, домат, сланина и сирење, е плоча од сладолед, премачкана со цимет и пченкарни снегулки, што се натопи во длабоката прженица 10 до 15 секунди.

Па, сега ' само си глуп. Мислам, погледни го тоа. Тоа е шега храна. Тоа може да биде добро околу пет секунди. а потоа сладоледот се топи и ја претвора пунџата во накиснат, кремаст сунѓер. Дали некогаш сте се обиделе да изедете плескавица која била натопена во кофа со млеко? Секако дека не сте ', бидејќи тоа е ебано одвратно. Никој не сака да го јаде тоа, па зошто по ѓаволите некој би сакал да го јаде ова?

Фрид Салса (Тексас)

Темно -пржена салса од Тексас содржи мешавина од џалапењо, печен лук, кромид, домат и бибер валани заедно, потопени во маса и покриени со крцкави чипови од тортиillaа пред да падне во пржена тава. Се служи со квесо.

Пет од осумте состојки во ова се зеленчук, што всушност го прави овој единствен најздрав запис на целата листа. Додуша, тоа ' сака да биде најубавата личност на Фокс њуз, но сепак. Овие заслужуваат нов вид награда на државниот саем во Тексас: & quot; Најмалку веројатност да ве убијат на повидок. & Quot

Пржен балон (Тексас)

Пржениот Bubblegum прикажува бел слез со вкус на меурче потопено во тесто, пржено и украсено со глазура и шеќер во прав.

Каде од каде воопшто да започнам со ова? Како Доминик Ансел испушти малку киселина, отиде во циркус, помина 12 часа гледајќи во гума за џвакање на чевелот, потоа влезе во кујната за да го пресоздаде искуството во неонски розов бел слез. Исто така, оваа работа е на врвот со Chiclets, за секој случај, знаете, можете да го вкусите целиот оној вештачки вкус на меурчиња што беше вбризгуван во бел слез, бидејќи тоа би било вистински срам.

Овие работи беа толку гнасни што еден прегледувач на храна во тоа време всушност додаде упатства до станицата Сенсодин на нејзиниот пост, само за луѓето да знаат каде да одат кога им е неизбежно потребно да им се избришат јазиците и да се измијат устите. Овој пијалок некако ја освои наградата на Државниот саем во Тексас 2011 & quot; Најкреативна & quot; и искрено не можам да кажам дали тоа го мислеа иронично или не. Креативно е во тоа што тие некако најдоа начин да направат бел слез уште покрупно, па може да се занимаваат со нешто.

Фрид ellyели Бинс (Масачусетс)

Големото Е (прекар за државниот саем во Масачусетс) не го принудува изборот помеѓу бонбони и торта од инка. Овие желе грав се потопуваат во тесто пред да се пржат.

Навистина не мислев дека некој може да најде начин да го направи ellyели Бинс поодвратен, но Масачусетс се приближи кон нова граница методи за да се изгориш од трет степен. На кој начин овие не се јадат напалм капсули? Не можам да видам како оваа храна завршува со ништо друго освен трагедија, од толку многу причини.

Дебелиот Елвис на стап (Висконсин)

Земете путер од кикирики, чоколадо и сланина, комбинирајте ги со тесто со банана и имате длабоко пржена мешавина позната како Дебелиот Елвис на стапче. Ова уживање е солено, слатко и екстра крцкаво.

Издржи, моето тело само се обиде да направи околу четири различни работи одеднаш. Се замолкнав малку, потоа почнав да плункам, а сега имам бонус. Тие зедоа само четири работи што ги сакам и ги пржија длабоко. Мојата реалност е разбиена. Зјапав во бездната, и ние сме тоа. Какво е ова кревко постоење? ШТО Е МОЈОТ ИВОТ? ЈАС СУМ УНИВЕРЗИТЕТ ЗА БЕЗВОЛНА ЕНЕРГЕТИЈА ПОЛНАТ СО НАЈУГА, АМА СВЕТЛИНА И СРЕДА СЛУЧОК. ЈАС СУМ СО БОГА. ЈАС СУМ РА.

Пржен Алигатор на стапче (Илиноис)

Овој фаворит на државниот саем во Илиноис во Спрингфилд е длабоко пржен и исушен, во стилот на теријаки. Обожавателите велат дека алигаторот има вкус на свинско месо и е сличен на телешката по текстура.

Искрено, поизненадувачкиот аспект на овој запис не е тоа што е овде (ние добивме пржена балонка, заради јебига), туку дека е од Илиноис. Нели е поентата на државен саем да се покажат локалните производи и да се произведе и да се наведе гордост или срање? Дали има многу фарми за алигатори во Илиноис? Дали алигаторите одмараат таму? Како изгледаат нивните ветробранови?

Види, Илиноис, само те молам немој да започнуваш да увезуваш с else друго од Сончевата држава. Една Флорида е повеќе од доволно.

Бургери на длабоко пржени бели замоци (Калифорнија)

Саемот на округот Оринџ е толку посветен на пржење што продавачот наречен „Кафе на срцето“ го избра штандот за пржено пржено путер како ново име, откако беше под притисок со правни дејствија од скарата за срцев удар во Аризона. Уште позачудувачки: Пилешкото Чарли и пржени чизбургери од Белиот замок (пунџа и с all) на саемот во 2011 година.

Во случај да се прашувате колку е богат, бел, привилегиран и некреативен округот Оринџ, тие имаат нешто испратено од Источниот брег само за да го пржат. Ебате со сите достапни калифорниски свежо овошје, зеленчук и крави. Толку локално, толку буржоаско - и ништо не кажува, & quot; Имам 10 илјади американски долари што ми горат во паричникот & како да увезувам храна само за да можеш да ја уништиш.

Не можете правилно дури ни Средниот Запад, округот Оринџ. Боже, ти си страшен.

& quotRoadkill & quot (Орегон)

Државниот саем во Орегон во 2011 година беше дом на срамнети со земја, длабоко пржено деликатес од тесто, кое само изгледа како да се обидело да го премине патот во погрешно време, комплетно со испуштање овошни сосови и сирупи.

Кога го започнавме нашето истражување, бевме сигурни дека нема да можеме да најдеме две работи: пржена супа. и патничко убиство. Всушност, ние дури и не размислувавме за второто, бидејќи сериозно, кого го поврзува патот со добрата храна ?!

За жал*, ова не е вистинска патка. Наместо тоа, тоа е прекрасен пржен човек со тесто, кој е искршен, пржен, споен и покриен со различни сосови за да имитира телесни течности, фатални повреди и, најверојатно, изгледа апетитивно како испукан сад за биоопасност од три недели. На Кој сериски убиец погледна торта со инка и помисли: „Ова е добро, но знаете што му треба? Нешто да ме потсети на тоа време кога удрив во ракун со моите 4х4 & quot? Ако можеш да погледнеш во патни вести и да мислиш дека изгледа вкусно! & Quot; Јас сум 'm прилично сигурен дека си '

Пржен пикник на стапче (Тексас)

Ако некогаш имате пикник што се состои целосно од пржено пилешко, торти и кисели краставички, слободно поканете ме заедно. Bringе го донесам фрижидерот за да можеме повторно да го креираме пржениот пикник на стап, во кој трите состојки се наизменично на раженче, панирани и нежно испарени со брокула (фраза удрена на Сериозни јадења) пржени. Сигурен контраст на вкусови, за да бидете сигурни, но, внимавајте: татарките се истурија насекаде на првиот залак.

Само во Тексас би имало човек што смислил начин да направи Франкен-пикник. Сите овие работи се фантастични одделно, но кога ги комбинирате заедно, звучи како да отидовте на ѓубре нуркајќи со врзани очи, а потоа го фрливте во масло само за да видите што ќе се случи.

На о, со кого се заебавам? Го сакам ова во мојата дупка за лице, СЕГА.

Коцки за пржени пржени шеќер (Тексас)

Да, исто како што звучи. Едноставно и слатко! Коцки шеќер двојно натопени во тесто: чоколадо, ванила или и двете. Пржено, потоа наросено со чоколадо, карамела или овошни сосови.

Конечно го направивме тоа, човештвото - најдовме начин да направиме дијабетес што може да се јаде. Добро шоу.

Фрид Скорпион (Аризона)

Не грижете се, тој е мртов: претепани, пржени и сервирани обични или потопени во чоколадо, пржените скорпии ги натераа југозападниците да ја одмаздат својата крајна опасност од пустината со адаптација на кинески деликатес. Други опции за суштества што се претворија во двор вклучуваат штурци, скакулци и гуштери.

Тоа кажува нешто за овој запис дека „скакулецот пржен“ е далеку најнеобичното нешто на таа листа. Знаете, пред да го истражувам овој пост, реков & quot

Скорпии ?! Се заебаваш со мене ?! Не. Само. бр. Стоп. Мора да ја повлечете линијата некаде, и ако вашата линија не е нацртана кај арахнидите, ве молам кажете ми дека кога за прв пат ќе ве сретнам за да можам веднаш да побегнам врескајќи. Ако има список на суштества што човештвото никогаш не треба да ги јаде, веројатно изгледа вака:

  1. Скорпии.
  2. Еднорози.
  3. Скорпии повторно.
  4. Кловнови.
  5. Сериозно, скорпии. Не јадете скорпии.

Само што не слушаше, нели, Аризона? Се обидувам да откријам каде се рангира ова меѓу вашите најлоши одлуки. Не е постојано да се избира овој срање, да се обидува да го помине ова, или ВИСТИНСКО да го помине ова, но. леле, вие момци донесете многу страшни одлуки. Мислам, по ѓаволите.


Месната индустрија се обидува да направи да се случи „Бефши“

Beе бидам искрен со вас: Кога првпат слушнав за ова, мислев дека е смешен концепт со смешно име. Но, тогаш ги отворив моите избледени по маркетинг, песимистички очи и сфатив нешто: Ова може да биде навистина, навистина добро.

Мислам, зошто да не? Сакам суши и сакам говедско. Зборот �shi ” е некако глупаво, но сепак, јас сум тука за оваа мешавина 100 проценти.

ГЛЕДАЈ: Како да се тркалаат суши

Бефши е дел од неуморната кампања на НАМИ за промовирање на март како Национален месец за месо за дели, што звучи лажно, но во ред.

Бефши ја отелотворува Америка и ја сака beубовта кон говедско и суши, рече Ерик Митентал, потпретседател за јавни работи на Северноамериканскиот институт за месо (НАМИ) во соопштението за печатот. Спротивно на популарното верување, суши не значи сурова морска храна. Терминот се однесува на оцетниот ориз што може да се поврзе со многу состојки, вклучувајќи риба, зеленчук или месо. Различните пломби што може да се користат во денешното време и суши се неограничени. Затоа, потрошувачите можат да ги користат нивните омилени состојки и#x2013, вклучувајќи месни производи и#x2014, за да го дизајнираат своето омилено суши/Бефши. & Quot

NAMI работеше со готвач обучен за Кулинарски институт на Америка за да развие осум нови рецепти за Бефши. Меѓу нив се:


Суши во Америка

Америка станува нација на познавачи на суши, способна да разговара за разликата помеѓу о-торо и чу-торо. Високиот уредник Реј Ајл ги разгледува статистиките, зборовите со гласини, мајсторите и мајсторите, како и што треба и што не треба.

Америка стана суши нација.

Суши го поминуваат келнери во бар мицва, служат во хали за храна на колеџ, се продаваат во пластични садови во продавници. Таму & суши суши со четири starвездички и суши во ноќен клуб, суши завеси за туширање и магнети за суши фрижидери.

Суши е релативно неодамнешно пристигнување во САД, што го направи својот прв мал упад една деценија по Втората светска војна. Вечера со сашими во 1950 -тите години во Мијако во Сан Диего, ако знаевте да одите таму, ќе ви чини 1,25 долари. Кон средината на 1970-тите, готвачот во ресторанот „Токио Каикан“ во Лос Анџелес го измисли калифорнискиот рол.

Бројот на суши барови во САД петкратно се зголеми меѓу 1988 и 1998 година и постојано расте. Од почетокот на милениумот, суши напредуваше на височините на американската кујна, при што класичните готвачи на суши превезуваа ретки риби од Јапонија, а авангардните готвачи секојдневно ја превртуваат традицијата. И, во она што е можеби крајниот комплимент, суши од американски стил емигрираше назад во Јапонија и#Америка, иако Американците може да се чувствуваат чудно кога нарачаа ролна од Никсон во Токио.

Суши ориз треба да биде јапонски бел ориз со кратки зрна зачинет со мешавина од оризов оцет, шеќер и сол. Васаби потекнува од растение поврзано со семејството на сенф, мајстор суши готвач сам ќе го изренда. Гари е ѓумбир кисела во оризов оцет, шеќер и сол. Јапонски соја сос, или шоу, е направен од пченица и соја ферментирани со коџи, истиот калап што се користи за ферментирање саке.

Највисоката пријавена цена некогаш платена за туна: $83,500, во 1992 година
Број на поединечни порции произведени од туна со највисока цена некогаш продадена: 2,400
Должина на најдолгиот рол за суши некогаш направен, во стапала: 4,381
Потребни се секунди за да се забрза од 0 до 50 милји на час: околу 3
Број на секунди потребни се Porsche 911 GT3 за да се забрза од 0 до 50 mph: околу 3
Број на секунди за да се продаде туна на еден аукционер на пазарот во Токио и да се отвори Цукиџи: 3
Вредноста на морска храна се преместува низ Цукиџи секој ден: 2,7 милиони долари
Тежина на рачна ролка торо (масна туна) на Менхетен и суши од чудовиште, во унци: 5.1
Килограми туна продадена на Менхетен и aposs Monster Sushi (на 23 -та улица) во 2004 година: 14,600
Број на ресторани за суши во Лексингтон, Кентаки: 1
Број на ресторани за суши во поголем Лос Анџелес: 276
Број на топчиња ориз што ја прави суши машината Tomoe MSR-3000 за еден час: 3,000
Број на парчиња суши Маса Такајама од Менхетен и Апос Маса прави за еден час: околу 200
Цена на суши вечера од 12 парчиња во супермаркетот Рандалс во Хјустон: $4.69
Цена на а омакасе вечера за едно лице во Лос Анџелес и испраќање на Урасава: $250
Истражуван од enен Марфи

Нори Морски алги, собрани првенствено на брегот на Јапонија, што се сушат, печат и се притискаат во листови.

Авасе-зу Леќата додадена на варен суши со кратки зрна е направен од оризов оцет, шеќер и сол.

Сашими Исечената сурова риба без сашими од ориз треба да се јаде со стапчиња за јадење, а не со прсти.

Суши од Нигири Могила со големина на залак ориз со оцет со парче риба со слична големина, школки или друг прелив.

Маки суши Во суштина валано суши, лист нори завиткан околу ориз и сурова риба (или други пломби).

Суши од Темаки Познат како ролна за рака, обвивката нори се тркала околу разни пломби во форма на конус.

Суши од Чираши Буквално, & quotscattered суши & quot сурова риба и зеленчук послужена над ориз, најчесто во сад.

Омакасе Коренскиот збор значи & quot; доверба & quot; Нема менија.

Овие пет готвачи припаѓаат со Маса Такајама, од Newујорк и апсо Маса, во пантеонот на Америка и ги издвојуваат врвните класичари за суши.

Лос Анџелес ХИРОЈУКИ УРАСАВА НА УРАСАВА Откако Маса замина за Newујорк, неговиот ученик Урасава отвори свое место во Беверли Хилс. Сезонските реткости се стандардни овде —од октомври до март, барајте фугу (дувачки риби).

МОРИХИРО ОНОДЕРА НА МОРИ СУШИ Мори, перфекционист меѓу перфекционистите, секој ден го вади својот ориз, неговиот избор на риба е подеднакво тежок, со реткости како сладок, богат бури (дива жолта опашка).

Њујорк ТОШИХИРО УЕЗУ НА КУРУМАЗУШИ Уезу беше главен готвач во еден од Менхетен и ги отвори првите суши барови, Такезуши, а потоа го отвори Курумазуши во 1977 година. Обидете се со неговиот широ-еби& Бели ракчиња увезени од Јапонија и префектура Тојама.

Сиетл YUTAKA SAITO OF SAITO & aposS JAPONESE CAF É & amp BAR Посета на јапонски бејзбол играчи се колне во специјалитетите на Саито и апсо, како што се свежи анкимо (црн дроб на монахи).

Вашингтон ТАКАШИ ОКАМУРА НА МАКОТО Фокусот е јадењата на Јапонците каисеки, но суши Okamura & aposs е исто толку исклучително.

Суши готвачите во САД веќе долго време ги поместуваат границите, а неодамна позајмуваат идеи од еклектична палета на кујни. Заедно со Масатоши & quotGari & quot Сугио од Суши од Гари во Newујорк, еве некои од нашите омилени иконокласти.

Newујорк и засилувач Лос Анџелес НОБУ МАТСУХИСА НА НОБУ и засилувач МАТСУХИСА Нобу го отвори Л.А. и го постави Матсухиса во 1987 година, шокирајќи ја земјата со своето вешто мешање на јапонски, перуански и европски состојки. Неговото влијание сега се протега многу подалеку од десетина ресторани што го носат неговото име.

Бруклин, м -р ТИНГ ЈЕН ОИШИ СУШИ Јен создава грациозно суши со наклонетост на француски јазик и, на пример, неговиот Кинзан Саке на врвот на тартарот од лосос со струготини од тартуфи, златен кавијар и прскање златен лист.

Атланта СОТОХИРО КОСУГИ НА СОТО ЈАПОНСКИ РЕСТОРАН Косуги може да го завитка морскиот еж со тенка парче лигњи сашими, потоа нори, за да го имитира изгледот на вистински морски еж.

Филаделфија МАСАХАРУ МОРИМОТО НА МОРИМОТО Овој ronелезен готвач ги пркоси очекувањата — може да послужи бланширан јастог во комацуна лист — во дива просторија исполнета со светлечки, кабини што ја менуваат бојата.

Чикаго TOYOJI HEMMI OF TSUKI Во овој кул индустриски простор, Хеми ги преклопува правилата со креации како што се зачинета туна маки со борови ореви, ф'стаци и рузмарин, прелиени со паста од ѓумбир.

Врвно искуство со суши

Вечера во Маса, ресторанот Менхетен во сопственост на готвачот Маса Такајама, е единствено искуство. Во просторија слична на храм со само 26 седишта, Маса може да изработи 25 курсеви во текот на три часа, од јастог и паштета шабу-шабу до класично суши. Цената е над 350 американски долари по лице, но рибата е најубава насекаде.

Во Суши на Гари и неговата нова гранка, Гари, на Менхетен, готвачот Масатоши & quotGari & quot Сугио, спротивно, е специјализиран за иновативни ароми кои никогаш не го засениле вкусот на рибата. Меѓу неговите 130 радикални пронајдоци: таи салата (јапонски црвени кременадли со микрозеленици, борови ореви и чипс од корен од лотос) пржете é јадете паштета со балсамичен мус со сина боја понзу мус маринирана туна со борови ореви на пржена нори маринирана туна со сос од тофу лигњи со шисо цветови.


Дури и ако мислите дека дискутирањето за вонземјани е смешно, само слушнете ме

Нај mostубопитниот под -заговор во вестите во моментов е признанието, на највисоките нивоа на владата на Соединетите држави, дека воените служби собрале визуелни податоци, податоци и препораки што ги снимиле летечките објекти, не можат да објаснат дека сериозно ги истражуваат овие појави и дека тие, во наредните месеци, ќе пријават барем дел од своите наоди во јавноста. Понекогаш се чувствува како почеток на филм каде што секој си го работи својот живот, дури и кога земјотресните настани се случуваат на замолчена телевизија во позадина.

Бројни приказни во „Newујорк тајмс“ во текот на изминатите неколку години го потврдија постоењето на воена програма за „Напредна идентификација на воздушната опасност“ и открија видеа во кои обучени пилоти се восхитуваат на неидентификувани пловни објекти што очигледно им пркосат на границите на познатата технологија.

На 30 април, „Newујоркер“ објави разоткривачка статија од Гидеон Луис-Краус, во која се следи подемот на конгресниот, воениот и медиумскиот интерес за U.F.O.s. Harry Reid, the former Senate majority leader from Nevada, emerges as the key actor. In the middle of his decades-long career in government, he pushed to fund these investigations, and since retiring he’s been relentless in voicing his conviction that the military has information on U.F.O.s that the public deserves to know. He told Lewis-Kraus that he believed there was crash debris held by Lockheed Martin, but when he asked the Pentagon to see it, he was refused access. “I tried to get, as I recall, a classified approval by the Pentagon to have me go look at the stuff,” he said. “They would not approve that.”

Language inserted into the 2021 Intelligence Authorization Act gave the government 180 days to gather and analyze the data it has collected, and to release a report on the findings. On Fox News, John Ratcliffe, the former director of national intelligence, was given the opportunity to play down the report, which began under his tenure, and he declined. “When we talk about sightings,” he said, “we are talking about objects that have been seen by Navy or Air Force pilots, or have been picked up by satellite imagery, that frankly engage in actions that are difficult to explain, movements that are hard to replicate, that we don’t have the technology for, or traveling at speeds that exceed the sound barrier without a sonic boom.” Nor are these just eyewitness accounts, made by fallible human observers. “Usually, we have multiple sensors that are picking up these things,” he said.

Perhaps Ratcliffe, a former member of Congress whose sole stint in intelligence came at the tail end of the Trump administration, is simply hyping his work. But that doesn’t explain why a former C.I.A. director, John Brennan, said in an interview with the economist Tyler Cowen that “some of the phenomena we’re going to be seeing continues to be unexplained and might, in fact, be some type of phenomenon that is the result of something that we don’t yet understand and that could involve some type of activity that some might say constitutes a different form of life.” Well then.

To state the obvious: All this is a little weird. None of it is proof of extraterrestrial visitation, of course. And I am not just offering a pro forma disclaimer to cover my firm belief in aliens. I really don’t know what’s behind these videos and reports, and I relish that. In this case, that is my bias: I enjoy the spaciousness of mystery. Evidence that there is intelligent extraterrestrial life, and it has been here, would upend how humanity understands itself and our place in the cosmos. Even if you think all discussion of aliens is ridiculous, it’s fun to let the mind roam over the implications.

The way I’ve framed the thought experiment in recent conversations is this: Imagine, tomorrow, an alien craft crashed down in Oregon. There are no life-forms in it. It’s effectively a drone. But it’s undeniably extraterrestrial in origin. So we are faced with the knowledge that we’re not alone, that we are perhaps being watched, and we have no way to make contact. How does that change human culture and society?

One immediate effect, I suspect, would be a collapse in public trust. Decades of U.F.O. reports and conspiracies would take on a different cast. Governments would be seen as having withheld a profound truth from the public, whether or not they actually did. We already live in an age of conspiracy theories. Now the guardrails would truly shatter, because if U.F.O.s were real, despite decades of dismissals, who would remain trusted to say anything else was false? Certainly not the academics who’d laughed them off as nonsense, or the governments who would now be seen as liars.

“I’ve always resisted the conspiracy narrative around U.F.O.s,” Alexander Wendt, a professor of international security at Ohio State University who has written about U.F.O.s, told me. “I assume the governments have no clue what any of this is and they’re covering up their ignorance, if anything. That’s why you have all the secrecy, but people may think they were being lied to all along.”

The question, then, would be who could impose meaning on such an event. “Instead of a land grab, it would be a narrative grab,” Diana Pasulka, author of “American Cosmic: U.F.O.s, Religion, Technology,” told me. There would be enormous power — and money — in shaping the story humanity told itself. If we were to believe that the contact was threatening, military budgets would swell all over the world. A more pacific interpretation might orient humanity toward space travel or at least interstellar communication. Pasulka says she believes this narrative grab is happening even now, with the military establishment positioning itself as the arbiter of information over any U.F.O. events.

One lesson of the pandemic is that humanity’s desire for normalcy is an underrated force, and there is no single mistake as common to political analysis as the constant belief that this or that event will finally change everything. If so many can deny or downplay a disease that’s killed millions, dismissing some unusual debris would be trivial. “An awful lot of people would basically shrug and it’d be in the news for three days,” Adrian Tchaikovsky, the science fiction writer, told me. “You can’t just say, ‘Still no understanding of alien thing!’ every day. An awful lot of people would be very keen on continuing with their lives and routines no matter what.”

There is a thick literature on how evidence of alien life would shake the world’s religions, but I think Brother Guy Consolmagno, director of the Vatican Observatory, is quite likely right when he suggests that many people would simply say, “of course.” The materialist worldview that positions humanity as an island of intelligence in a potentially empty cosmos — my worldview, in other words — is the aberration. Most people believe, and have always believed, that we share both the Earth and the cosmos with other beings — gods, spirits, angels, ghosts, ancestors. The norm throughout human history has been a crowded universe where other intelligences are interested in our comings and goings, and even shape them. The whole of human civilization is testament to the fact that we can believe we are not alone and still obsess over earthly concerns.

This has even been true with aliens. The science fiction writer Kim Stanley Robinson reminded me that in the early 1900s it was widely but mistakenly believed that we had visual evidence of canals on Mars. “The scientific community seemed to have validated that finding, even though it was mainly Percival Lowell, but it’s hard to recapture now how general the assumption was,” he wrote in an email. “There being no chance of passage across space, it was assumed to be a philosophical point only, of interest but not world-changing for anyone.”

What might be more world-changing is the way nation-states fall to fighting over the debris, or even just the interpretation of the debris. There’s a long science fiction literature in which the prospect or reality of alien attack unites the human race — Alan Moore’s “Watchmen” and the movie “Independence Day,” to name a couple. But a more ambiguous contact might lead to more fractious results. “The scenario you outline would be politicized immediately on the international stage the Russians and Chinese would never believe us and frankly large numbers of Americans would be much more likely to believe that Russia or China was behind it,” Anne-Marie Slaughter, the chief executive of New America and a former director of policy planning at the State Department, told me. And that’s to say nothing of the tensions over who actually owned, and thus could research and profit from, the technologies embedded in the debris.

Slaughter went on to make a point about the difficulty of uniting humanity that I’d been contemplating as well. “After all, we are facing the destruction of the planet as we know it and have inhabited it for millennia over a couple of decades, and that does not even unify Americans, much less people around the globe.” If the real threat of climate change hasn’t unified countries and focused our technological and political efforts behind a common purpose, why should the more uncertain threat of aliens?

And yet, I’d like to believe it could be different. Steven Dick, the former chief historian for NASA, has argued that indirect contact with aliens — a radio signal, for instance — would be more like past scientific revolutions than past civilizational collisions. The correct analogy, he suggests, would be the realization that we share our world with bacteria, or that the Earth orbits the sun, or that life is shaped by natural selection. These upheavals in our understanding of the universe we inhabit changed the course of human science and culture, and perhaps this would, too. “There are times in science when just knowing that a thing is possible motivates an effort to get there,” Jacob Foster, a sociologist at U.C.L.A., told me. The knowledge that there were other space-faring societies might make us more desperate to join them or communicate with them.

There’s a school of thought that says interplanetary ambitions are ridiculous when we have so many terrestrial crises. Не се согласувам. I believe our unsolved problems reflect a lack of unifying goals more than a surfeit of them. America made it to the moon in the same decade it created Medicare and Medicaid and passed the Civil Rights Act, and I don’t believe that to be coincidence.

A more cohesive understanding of ourselves as a species, and our planet as one ecosystem among others, might lead us to take more care with what we already have, and the sentient life we already know. The loveliest sentiment I came across while doing this (admittedly odd) reporting was from Agnes Callard, a philosopher at the University of Chicago. “You also asked how we should react,” she said over email. “I guess my preferred reaction would be for the knowledge that someone was watching to inspire us to be the best examples of intelligent life that we could be.”

I recognize this is a treacly place to end up: evidence of extraterrestrial life, or even surveillance, reminding us of what we should already know. But that doesn’t make it less true. Callard’s words brought to mind one of my favorite science fiction stories, “The Great Silence,” by the writer Ted Chiang (whom I interviewed here, in a conversation that explores this fable). In it, he imagines a parrot talking to the humans managing the Arecibo Observatory in Puerto Rico, for more than 50 years the largest single dish radio telescope on earth. There we are, creating technological marvels to find life in the stars, while we heedlessly drive wild parrots, among so many others species, toward extinction here at home.

“We’re a nonhuman species capable of communicating with them,” the parrot muses. “Aren’t we exactly what humans are looking for?”


The 25 Most-Over-the-Top Bloody Marys in America

The streamlined initial recipe of vodka and tomato juice now serves as a mere jumping-off point for everything under the sun in these 25 totally off-the-wall Bloody Marys.

Поврзано со:

Photo By: Rockit Ranch Productions

The Barn Yard Bloody Mary at Farmer's Table, La Mesa, California

While largely an ode to refined, farm-to-table cuisine, this Cali eatery has tongue-in-cheek fun with its theme during brunch, when five wacky Bloody Marys are on offer. The Peter Rabbit (cheese-stuffed mushroom caps and assorted veggies) and the Butcher's Block (sage-fennel sausage and braised short ribs) set the stage in a comparatively sedate way, but the showstopper is the $45 Barn Yard, a cornucopia of bacon-wrapped shrimp, fresh mozzarella, seasonal vegetables and a whole roasted chicken, meant to satisfy four thirsty (and famished) farmhands.

The Sumo Mary at Sunda, Chicago

You'll need a pretty strong constitution to wrestle with the 32-ouncer at Chicago's Southeast Asia-referencing Sunda. It tips the scales with half a grilled cheese sandwich, braised pork belly, Chinese broccoli, pickled daikon, shishito peppers and roasted potatoes, a crab sushi roll, the Filipino spring roll known as lumpia and a saucy duck bao. Talk about a knockout.

Mama Betty's Bloody Mary at The Bellwether, Studio City, California

Sharing is encouraged during The Bellwether's convivial brunch hours &mdash except, that is, when it comes to cocktails. That means you're fully within your rights if you bogart your Bloody Mary, appetizingly assembled from house-infused habanero vodka, house mix, bacon salt, pepperoncini, cornichons and an adorable mini BLT.

The Brunch for Two at Party Fowl, Nashville, Tennessee

This Nashville funhouse certainly isn't guilty of false advertising when it comes to its infamous Brunch for Two. There's no reason to bother with anything else on the menu, considering this goblet-proportioned offering provides patrons with more calories than they can possibly need in a day, presented on sticks precariously stacked with fried okra, a halved avocado, Scotch eggs, olives and two split hot Cornish game hens.

The Big Fix at Flipside, Nashville, Tennessee

Nashville strikes again, thanks to Flipside, which makes a play for Party Fowl's Bloody Mary crown with The Big Fix. A dill pickle and bacon share real estate in a frosted mug with a skewer brandishing fried chicken cutlet wedges and Tater Tots, and a massive snow-crab claw is draped dramatically over the side.

The BBQ Bloody Mary at That Boy Good BBQ, Oceanside, California

That Boy Good treats its Bloodys in much the same way it approaches its low-and-slow-smoked meats. The chef whips up his own Mary mix (flavored with a dash of BBQ sauce, of course) and uses his all-purpose rub to rim the glass. Jalapeno-infused vodka joins the party, as do celery, olives, limes, pickled veggies and the coup de grâce, a hulking smoked rib.

The Motherlode Mary at Black Iron Kitchen & Bar, Telluride, Colorado

You may want to postpone hitting the slopes after you've gotten a load of the Mary at this apres-ski lounge at the Madeline Hotel. Not only is there a fair amount of vegetation involved (cherry peppers, pickled okra, haricots verts and baby corn), but it packs a protein punch, too, thanks to multiple rashers of crisped bacon and a brawny lamb slider.

The Bloody Best at The Nook, Atlanta

We've got Georgia on our minds, thanks to the awe-inspiring Bloody Best at The Nook. A 32-ounce tumbler barely contains the lava-red drink soused with black pepper vodka, to say nothing of the skewers strung with steak, Tater Tots, pepperoncini, bacon, hard-boiled eggs, beef straws and a slice of buttered toast.

The Chubby Mary at The Cove, Leland, Michigan

Seafood (in the form of oysters, shrimp and lobster) is a pretty standard addition to Bloody Marys. Yet The Cove, situated in Leland's Fishtown neighborhood, serves a Bloody that's, well, a fish out of water in a rather delectable way: A whole smoked chub rises from its brackish, horseradish- and vodka-spiked depths.

The Pizza Bloody Mary at Homeslice, Chicago

While we don't necessarily think of pizza parlors as standard brunch destinations, this quirky Chicago pie slinger is actually a brilliant option for anyone whose go-to fast breaker is a leftover, refrigerated slice. And truly, there's no better hangover cure than a spicy, tomato-rich Bloody, crowned with a chilled triangle of Hawaiian-style 'za &mdash although the accompanying Miller High Life pony might just jump-start a new buzz.

The Bloody Mary Bar at Andiron Steak and Sea, Las Vegas

Not only is Andiron's Bloody Mary bar DIY, but it's bottomless as well, meaning you can spend the better part of the day composing bespoke cocktails from bottles of original, spicy, roasted tomatillo or briny, clam-permeated juice, plus 12 salts, 21 hot sauces, and myriad bowls overflowing with Marcona almond- or blue cheese-stuffed olives, beef jerky, bacon, poached shrimp and Slim Jims. And it's up to you how heavy a hand you use with the vodka or tequila. Hey, what happens in Vegas stays in Vegas.

The Shellfish Bloody at Luke Wholey's Wild Alaskan Grille, Pittsburgh

This seafood haven carries its under-the-sea motif straight through to brunch, gamely loading pint glass-proportioned Bloodys with everything from spice-rubbed prawns to whole, flash-fried soft-shell crabs in season, adorably adorned with two pimento-stuffed olives for eyes.

The F*%# Brunch Bloody Mary at Anvil Pub, Dallas

Anvil Pub may thumb its nose at brunch with its colorfully named cocktail, but it's only served to bolster the weekend crowds at this Deep Ellum haunt. One of four flagrantly insane tipples (the others are a breakfast sandwich-mounted mimosa, a chimichanga-capped sangria and a cinnamon roll-cloistered screwdriver), the Bloody comes reinforced with revolving toppings such as a bacon cheeseburger, beef jerky, Brussels sprouts, shrimp, asparagus, crawfish and a half-pint of PBR.

The Bloody Buck at Buck's Naked BBQ, Maine

Dry-rubbed, hardwood-infused meat finds its way into most everything at this duo of Maine-based BBQ joints. And that very much extends to the drinks menu, where margaritas, dark and stormys and, yes, piquant Bloody Marys come opulently accessorized with slow-smoked baby back ribs.

The Build Your Own Bloody at The Wayfarer, New York

The most-jaw-dropping aspect of The Wayfarer's Bloody Mary is how utterly customizable it is. In fact, it's possible to come up with well over 1,000 variations by mixing and matching ingredients from the stupendously stocked bar. Start with a base of traditional mix, tomato water or kale-enriched green juice, pick your poison from a selection of house-infused cucumber or black pepper vodka, individualize your rim with poppy and sesame seeds, smoked paprika or celery salt, and go nuts with garnishes such as shrimp, roasted tomatoes, cheddar cheese, pepperoncini and pork rinds.

The Hail Mary at Star Bar, Austin

Taking the "everything's bigger in Texas" motto to heart, Star Bar proudly proffers this veritable kitchen sink of a drink &mdash if you can even call it that. You'll need to plow your way through a cheeseburger, chicken nuggets, cheddar smoked cocktail sausages, cubes of cheddar and pepper Jack cheeses, hard-boiled eggs, pickled okra, dill pickles and gherkins, cherry tomatoes and celery, as well as powdered mini doughnuts and a full-sized honey bun, before you get to anything that can be consumed with a straw.

The Chicken Fried Bloody Beast at Sobelman's Pub & Grill, Milwaukee

Family-owned Sobelman's rules Milwaukee's Bloody Mary scene and regularly nabs national press for its 40-ounce behemoths. And while that amounts to a pretty stiff pour of Tito's, the alcohol is effectively counteracted by a serious serving of food that's more full-on brunch than mere garnish. Celery stalks and skewered vegetables are overshadowed by bacon-wrapped jalapeno cheese balls, cheeseburger sliders and (this is the "Chicken Fried" part) a whole four-pound bird, procured from Ray's Butcher Shoppe in Greenfield.

The Bloody Homer at Icehouse, Minneapolis

This may be Minneapolis, not Springfield, but we have no doubt that Homer Simpson would make Icehouse his home away from Moe's &mdash especially since his eponymous cocktail comes in a Duff-emblazoned glass, thoroughly swine-ified with both candied bacon strips and a mini, "bacon-bedazzled" doughnut. Mmmm . bacon-bedazzled doughnut .

The Bloody Mary at The French, Naples, Florida

What's in a name? Not a whole lot when it comes to The French's far-from-basic Bloody that brings a taste of France to Florida, by way of fresh-pressed tomato juice embellished with cornichons, pickled onions, salami, spicy boiled shrimp, steak tartare on a toast point and a tiny French flag.

The Bloody Best Bloody Mary at Chef Point, Watauga, Texas

Unsurprisingly, you could easily fill a list of over-the-top Bloody Marys exclusively with entries from Texas. Watauga joins the fray with this leviathan cocktail from Chef Point, based on a double order of spicy Bloody Mary plus 16 ounces of domestic beer. If that sounds like a lot of alcohol, know that it's hardly a match for the sheer amount of booze-absorbing food that umbrellas it: a portion of "Better Than Sex" fried chicken, a cheeseburger, waffle fries, bacon, a blistered jalapeno pepper, asparagus spears, assorted pickled things and a pair of poached shrimp.

The Lobster Bloody Mary at Brant Point Grill, Nantucket, Massachusetts

Bloodys brimming with hamburgers, hot dogs, pizza, mac and cheese, brownies and whole fried chickens not your style? Elegant imbibers will appreciate this crustacean concoction courtesy of the Brant Point Grill at the White Elephant Hotel. It features housemade tomato juice mix, locally distilled vodka, a spicy bacon salt rim, and a quarter-pound of lobster.

The Bakon Bloody Mary Masterpiece at Sam's Tavern, Seattle

Since it's off-menu, we're letting you in on one of Seattle's best (but not all that well-kept) secrets: Sam's is home to one of the best darn Bloodys in town. It certainly doesn't hurt that it's spiked with locally made, bacon-infused vodka. But as usual in the world of out-of-bounds Bloody Marys, it's the accoutrements &mdash celery, cheese cubes, tomatoes, olives, onions, cocktail weenies and a cheeseburger slider with the works &mdash that send this drink into the brunchtime-tipple stratosphere.

The Meaty Man at The Attic, Long Beach, California

You may not expect to find something so unapologetically meat-centric in sunny SoCal, yet the folks at The Attic seem wholly unconcerned with beach-physique maintenance &mdash at least when it comes to their Bloody Mary. It's enriched with a triad of indulgent proteins: a short-rib slider perched on a house-baked bun, a rasher of thick-cut fried bacon and a Slim Jim-stuffed olive.

The Southwestern Bloody Mary at Kachina, Denver

So special it's available only on Sundays, Kachina's Southwest-inspired Bloody Mary bar is truly beautiful to behold. Sure, you'll find the usual suspects like celery and bacon, but you can really go for broke with more novel add-ins such as prosciutto, Manchego, chorizo-stuffed olives, pickled cactus, shrimp escabeche and blue corn waffles.

The Checkmate at Score on Davie, Vancouver, British Columbia

Oh, Canada! You may want to consider taking a day trip across the border for brunch, in pursuit of Score on Davie's totally off-the-wall Bloody. Boozy tomato juice is merely the base (and practically beside the point) in this eminently edible cocktail that's chock-full of roasted chicken and chicken wings, a Sriracha-glazed pulled pork slider, a hot dog topped with pulled pork mac and cheese, a full-size burger, a batch of onion rings . and, oh, a brownie for dessert.


8 Asian Foods That Have Been Completely Americanized

Со додавање на вашата е -пошта се согласувате да добивате ажурирања за Spoon University Healthier

Being an international student in America has really opened my eyes to the food world. One of the first things I noticed when I came to America is the difference between real Asian food, and what Americans think is Asian food.

When you think of Asian entree, you might think of lo mein, fortune cookies, orange chicken, etc. Although these cuisines are delicious and cheap, they have been Americanized and have lost their real features that has taken away their cultural aspects. Let’s take a look at the discrepancies that are in “American Asian food.”

GIF courtesy of of reactiongifs.com

1. Spring Rolls

Spring rolls are also known as egg rolls by Americans, which is strange because they don’t even have any egg in them. The ingredients are completely different than traditional spring rolls. Most American Chinese restaurants assemble spring rolls to look like burritos and they often have very hard and chewy surfaces. Traditional spring rolls should have crisp surfaces and steamed vegetables inside.

2. Sushi

Traditional Japanese sushi never uses fruit, beef, chicken, avocado or cream cheese as ingredients. The main ingredients in authentic sushi from Japan includes raw fish, such as salmon and tuna, and cucumbers. Tempura-fried sushi is also an American invention. Don’t even get me started on sushi burritos.

3. Orange Chicken

Photo courtesy of morguefile.com

As an Asian student, I had never heard of orange chicken in my home country until I saw the dish on a Chinese restaurant’s menu in America. Another point to add is that Chinese restaurants often give you the option of either white rice or brown rice — traditionally, an entree such as a chicken or beef will almost always be served with white rice (Jasmine rice is perfect).

4. Pad Thai

A traditional Pad Thai dish in Thailand consists of shrimp, flat rice noodles (not Ramen), fish sauce, and veggies. However, when you research Pad Thai recipes, it’s plain to see that there are a ton of different variations that Americans take on this delicious entree. Most recipes substitute chicken for shrimp, which takes away the most important part of the dish.

5. Fortune Cookie

Photo courtesy of wonderopolis.org

Technically, fortune cookies are not Asian food. They are created by Americans. The good thing about fortune cookies is that each cookie has a piece of paper inside, which has a written Chinese word and good fortune. This enables costumers to learn some Chinese and compare fortunes and Chinese words with the family and friends that they are dining with.

6. Crab Rangoon

Photo courtesy of amazingappetizerrecipes.com

Like fortune cookies, the crab rangoon was born in America and adopted by American-Asian restaurants. American crab rangoon is originated from a wonton, which is a dumpling-like Chinese cuisine. Traditional wontons are stuffed with pork and encased in a flour wrapper. They are fried and turn out white and smooth, instead of golden and crunchy like American rangoon.

7. Stir-Fry

Photo by Megan Prendergast

You might be surprised that I put stir-fry on the list, but I could list a billion reasons as to why this dish isn’t very authentic. Many stir-fry recipes list ingredients that are not in a true Asian stir-fry.

Traditional stir-fry consists of ingredients such as meats such as beef, chicken or pork bok chow, which is a Chinese cabbage vegetables such as broccoli, green cabbage, bell pepper, and onion and chopped garlic and ginger, both of which should NOT be in powder form.

What about rice? Typically, rice is not mixed into stir-fry. Some personal flair that one might add to their stir-fry could be egg for some extra protein or teriyaki sauce and chili paste for some bonus flavor.

8. Asian Lettuce Wrap

Photo by Angela Pizzimenti

Don’t let the “Asian” in the name fool you — lettuce wraps are just another American invention. Chances are, you have probably seen Asian tuna wrap or Asian chicken wrap on a menu of an American restaurant at some time or another. The point is, this is the American food industry’s way of pulling us in. Because what does a wrap remind you of? A burrito. And Americans love burritos.

The fact is, most of the ingredients in Asian lettuce wraps are completely Americanized, right down to the lettuce. Asian lettuce is commonly fresh-picked and stir-fried. The other typical ingredients of an Asian (American) lettuce wraps are chestnuts, peanuts, and ground beef. While this is a delightfully yummy combination of foods, you will never find this kind of dish in Asia.

Дали знаеше?

GIF courtesy of gravesdiggers.tumblr.com

In most traditional Chinese cuisine, people usually use peanut oil instead of olive oil or vegetable oil. The peanut oil has more fat so it makes the food taste like heaven.


What Is Shiso and How Do I Use It?

This aromatic, heart-shaped leaf can be so much more than a decorative garnish for sushi.

Shiso, the aromatic heart-shaped leaf with a saw-toothed edge, is probably most familiar to Americans as a sushi garnish. But this relative of mint and basil, available at farmers’ markets and Asian groceries, is employed in a number of Asian cuisines for more than its attractive appearance. Botanically known as Perilla frutescens var. crispa, it is often tucked into Vietnamese summer rolls or shredded and added to cold noodle salads.

The two common varieties of shiso are green and reddish-purple in color. We found the former to have a minty, bitter, lemony flavor with a faintly sweet finish. The latter variety is milder in flavor, though some tasters found it extremely bitter (the purple color is due to a compound called anthocyanin to which some people are more sensitive than others it is thought to be the cause of the leaf’s bitter taste). Both the red and green leaves are slightly astringent.

In addition to its traditional uses, we liked shiso tossed into salads as we would herbs such as mint or basil. However, larger leaves can be tough, so make sure to tear or shred them first. Shiso can also be used in cooked applications, such as fried rice or ramen, or fried whole and used as a garnish. Even a small amount of heat will cause the leaves to brown slightly, but their flavor will be preserved as long as you add them toward the end of cooking.


You Will Love Brussels Sprouts

I’m the proud mother of three boys, 11-year-old twins and a 9-year-old, who enjoy eating everything. Even outrageous foods I will never dare to try, like eel sushi, frog legs, and chicken drumsticks.

More than anything else, I appreciate their appetite for veggies, cooked and raw. I kvelled to them, “Isn’t it wonderful that you can enjoy all the vegetables in the world?”

“We hate brussels sprouts,” they said.

They hated brussels sprouts before they even tried them. Ever since they heard somewhere they were supposed to hate them.

Despite its faithful appearance on holidays, the brussels sprout is the American vegetable villain. This role used to be played by spinach, until Popeye rescued it in the 1930s. Next came broccoli, reviled by the first President Bush, who famously said: “I’m president of the United States and I’m not going to eat any more broccoli.” A 2008 survey by Heinz shows that brussels sprouts now take the most-hated prize for Americans in general, with eggplant faring slightly worse among kids. Brussels sprouts seem to be universally loathed, practically: They make it to the top five in surveys of the most-hated vegetables around the world. From Just Disgusting, by Andy Griffiths, a book that was read to one of my sons in school recently:

It’s true that brussels sprouts can taste bitter if they’re not picked at the right time. The best-tasting sprouts are young and small, and preferably harvested after a few frosts. These are not the sprouts that show up in most supermarkets. The frozen ones tend to be bitter, too. I grew up in Israel, where until recently frozen sprouts were the only kind available, and I understand the rejection. There’s also the strong odor sprouts give off when they’re cooked for too long.

You could replace the brussels sprouts with broccoli, kale, or chard and get most of the same benefits, including antioxidants and glucosinolate, which helps fight cancer. But I wanted to convince my family that sprouts didn’t deserve their bad reputation.

It was a test, of myself and them: If I found the right recipe, could I persuade my kids to eat something they were sure they didn’t like? When someone pushes away a bowl of plain steamed spinach, it’s not because they dislike spinach, but simply because they don’t like this boring steamed spinach. This is obvious but a mistake that gets made again and again.

Personally, I prefer my brussels sprouts the simplest way, roasted in the oven with olive oil and salt, until they have dark spots on the outer leaves. This does not work for my kids. It’s a recipe for advanced brussels-sprouts eaters—the flavor intensifies and it’s still a little bitter, an acquired taste for children.

In general, if you want to add a new ingredient to your diet, the best way is to incorporate it into your main dish or salad. I’ve done this in the past with pomegranate seeds, for example—I added them to tabbouleh, instead of tomatoes, and seasoned the salad with pomegranate syrup. Now I looked for a recipe in which the brussels sprouts were not the only main ingredient, so the dish would not be too intimidating.

Some of the recipes I found online sounded delicious, like brussels-sprout gratin, but included either cream or plenty of butter, which I didn’t want to use. Some would be perfect at a later stage, like the Sole With Lemon-Shallot Brussels Sprouts recipe from Epicurious.com, but wouldn’t work for my kids’ grand re-introduction.

For a second, I considered a recipe from the school of the sneaky, deceptive mom cooks—Missy Chase Lapine and Jessica Seinfeld. In their books, you can find recipes that secretly add veggies to innocent dishes, like spinach brownies and avocado chocolate fondue. How about a brussels-sprout cheesecake? This is all supposed to be in the name of feeding your children well, but I figured that cheating my kids on a daily basis was not a good idea. (When the Seinfeld kids find out, will they ask Jerry: “Did you know this all along, Daddy? And the whole country, too?”)

I decided to improvise and tried a split pea and brussels sprout soup with a couple of sausages—a whole meal. Initially, I made it chunky, but by the time it was fully cooked, the soup looked so awful that I pureed it until it was completely smooth. In fact, it was creamy and just delicious. The soup carried no trace of that slight sprout bitterness.

I called everyone to the table and announced the dinner menu. The kids were not happy but agreed to try it. To my pleasure, the twins emptied their bowls and admitted it was yummy. I must also confess, though, that their stubborn younger brother ate only half his soup, then pushed his bowl away and said: “How come you make us eat brussels sprouts? You know we all HATE it!” So, two out of three. I’ll take it.


Погледнете го видеото: Aktīvi apgūst angļu valodu (Октомври 2021).